Γράφει η Σταυρούλα Τζίμου
Σίγουρα, δεν είναι η πρώτη φορά που διαβάζεις τον όρο αυτό. Ο καθένας έχει διαβάσει αποσπάσματα και άρθρα, έστω από περιέργεια, για τη νέα τάση μεταξύ των εν ευρεία ερωτικών συντρόφων. Δεν πρόκειται, όμως, για μια τάση της εποχής, αλλά για ένα μέσο συναισθηματικής χειραγώγησης, στο οποίο δεν έχουμε επιδείξει την πρέπουσα προσοχή.
Η έννοια «love bombing» χρησιμοποιείται τεχνηέντως από άτομα με ναρκισσιστικές ή χειριστικές τάσεις, με αποτέλεσμα να δημιουργούνται τοξικές σχέσεις. Παρά την αρχικά φαινομενικά θετική φύση του τελικώς συνοδεύεται από άλλες αρνητικές συμπεριφορές, όπως ζήλια, κτητικότητα και έλεγχο του συντρόφου. Αυτός ο λεγόμενος «βομβαρδισμός αγάπης» περιλαμβάνει συμπεριφορές, όπως η υπερβολική προσοχή και ο θαυμασμός, τα συνεχή κομπλιμέντα, τα δώρα και οι απροσδόκητες εκπλήξεις, καθώς και τη δημιουργία προσδοκίας περί κοινής συμβίωσης. Εν τοις πράγμασι ο σύντροφος αποστέλλει καθημερινά μηνύματα, καλεί συχνά τον έτερο σύντροφο, υπάρχει καταιγισμός φιλοφρονήσεων που σου δημιουργούν το αίσθημα ότι είσαι το κέντρο του κόσμου. Επίσης, όλα αυτά συνοδεύονται από δηλώσεις περί εύρεσης του “ετέρου ημίσεως”, προτάσεις για γρήγορη δέσμευση, όπως η κοινή συμβίωση στην αρχή μιας σχέσης, εκδήλωση ζήλιας στην περίπτωση που εκμεταλλεύεσαι τον προσωπικό σου χρόνο με άλλους ανθρώπους.
Σου φαίνεται οικεία η περιγραφόμενη συμπεριφορά;
Τότε βρίσκεσαι στο πρώτο στάδιο μιας τοξικής σχέσης, όπου δεν έχεις αναγνωρίσει, ήδη, τα σημάδια αυτής και βαδίζεις στο επόμενο στάδιο.
Ειδικότερα, στο δεύτερο στάδιο μιας τέτοιας σχέσης η αγάπη και ο θαυμασμός αντικαθίστανται από την υποτίμηση και την αποστασιοποίηση. Αφού ο σύντροφος έχει καταφέρει να κερδίσει την εμπιστοσύνη και τη συναισθηματική δέσμευσή του έτερου συντρόφου δια μέσω του «love bombing», το άτομο αρχίζει να αποσύρεται. Μειώνεται η επικοινωνία, οι φιλοφρονήσεις και οι εκδηλώσεις αγάπης δημιουργώντας σύγχυση και ανασφάλεια, ενώ παράλληλα προβαίνει σε επίκριση όλων των ενεργειών του έτερου συντρόφου με σκοπό να του προκαλέσει το συναίσθημα της ανεπάρκειας. Έτσι, απομακρύνεται συναισθηματικά και ως φυσική παρουσία από τον σύντροφο, χωρίς ουδεμία αιτία, δημιουργώντας του ενοχές ότι δεν ανταποκρίνεσαι στις προσδοκίες του. Αυτή η αλλαγή συμπεριφοράς οδηγεί στην καταβολή συνεχούς προσπάθειας από το θύμα, ώστε να ανακτήσει την προσοχή και την αγάπη του συντρόφου. Εξ αφορμής αυτών αρχίζει να ασκεί περισσότερο έλεγχο απαιτώντας από το θύμα να αλλάξει τη συμπεριφορά του ή τις συνήθειές του για να ξανά αποκτήσουν την ίδια σχέση. Στην προσπάθειά αυτή το θύμα υπερβάλλει σε προσφορά και παρ’ όλα αυτά δεν αναγνωρίζεται και δεν επιβραβεύεται όπως ανέμενε. Αυτή η συναισθηματική αστάθεια είναι μέρος της χειριστικής τακτικής, ώστε το άλλο άτομο να διατηρεί τον έλεγχο της σχέσης.
Μήπως τώρα κατανοείς μοτίβα, που μέχρι αυτή τη στιγμή δεν είχες αντιληφθεί;
Το «love bombing» είναι μορφή συναισθηματικής κακοποίησης προερχόμενο πάντα από άτομα με ναρκισσιστικές προσωπικότητες. Δημιουργώντας ένα περιβάλλον αστάθειας και ανασφάλειας πετυχαίνουν τον αρχικό τους σκοπό: την απόλυτη συναισθηματική εξουσία πάνω στον άλλον. Αυτή, άλλωστε, είναι η ικανοποίηση που οι ίδιοι επιζητούν, αφού δεν είναι σε θέση να αγαπήσουν τον εαυτό τους και χρειάζονται συνεχή επιβεβαίωση και θαυμασμό. Θα χρησιμοποιήσουν ως όπλα όσα έχεις απλόχερα μοιραστεί μαζί τους και θα ενισχύουν καθημερινά τις ανασφάλειές σου μέχρι να κερδίσουν τον πλήρη έλεγχο. Μόλις επιβεβαιώσουν την κυριαρχία τους, αρχίζουν να χάνουν το ενδιαφέρον τους και πλέον δεν τους είσαι χρήσιμος. Τότε θα νιώσεις πως πρέπει να προσφέρεις ακόμα περισσότερα. Μην το κάνεις! Τώρα πια μπορείς να αναγνωρίσεις το μοτίβο και να φύγεις πριν πέσεις στην παγίδα!
Δεν ευθύνεσαι εσύ για τη διαταραχή προσωπικότητας ενός τέτοιου ατόμου. Οφείλει ο ίδιος να αναζητήσει τη βοήθεια ειδικών επιστημόνων και ψυχολόγων, να κατανοήσει την προέλευση των τραυμάτων του και να τα επουλώσει. Σε καμία περίπτωση, δεν μπορείς να τον «σώσεις» εσύ!.
Εν κατακλείδι συμπεραίνουμε για πολλοστή φορά ότι όλοι μας έχουμε πληγές, οι οποίες χρειάζονται τη σωστή φροντίδα και θεραπεία. Θα πρέπει χωρίς ουδεμία δεύτερη σκέψη να αιτούμαστε την παροχή βοήθειας από ειδικούς ψυχοθεραπευτές και να είμαστε περήφανοι που επιλέξαμε αυτόν τον τρόπο επίλυσης των προβλημάτων μας. Υπάρχουν μονοπάτια που δεν διασχίζονται μόνα τους… Ένας οδηγός – σύμβουλος θα σας παρέχει τη δυνατότητα να βαδίσετε κάθε δύσκολο μονοπάτι μαζί του και σίγουρα θα καταφέρεις μαζί του να φτάσεις όσο πιο μακριά γίνεται, τόσο που ποτέ δεν θα κατέληγες μόνος σου. Οι φίλοι σου είναι οι κατάλληλοι για να είναι δίπλα σου, αλλά δεν είναι ειδικοί για διαγνώσεις και επιλύσεις των προβλημάτων. Κρατήστε τους κοντά σας! Ωστόσο, σε περίπτωση που νιώθετε ότι είστε θύμα «love bombing», συμβουλευτείτε έναν ειδικό.
Πηγές:
psychology.gr,